Афонаризмы
* Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
* Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.
* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* Рассол - напиток завтрашнего дня!
* В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
* И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* Учти, знания половым путем не передаются.
* Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
* Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.
* Обожгусь, но другу покурить оставлю.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
* Цель определяет калибр.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* «Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят
на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных».
Уинстон
Черчилль
* Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
* Алкоголик - человек, который точно знает, чего хочет.
* Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
* Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.
Анекдоты
* Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите
в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»!
* - Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из
своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой.
Именно поэтому она меня и наняла.
* - Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты
нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап,
наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вам. Если
приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет
преступления.
- Вазу... ты разбила?
* Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа…
* Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
* - Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он
молодой, он бы от «КАМАЗа» убежал!
* Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
* - Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что именно
вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, скотина!
* Сестрица Аленушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы. Это на
утро!
* Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00…
Афонаризмы
* На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.
* Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
* Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу!
* Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
* Принял корм - убери корыто!
* «И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика.
* Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
* Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар.
* Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная загажена рыбами.
* Больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения.
* Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
* Картина «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
* В своем политическом мировоззрении Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* Донор сопротивлялся до последней капли крови...
* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Анекдоты
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
* -... мaть!
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того,
что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об
которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень
подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!
* Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
- У
вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы
в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела»
наша 18-летняя няня.
- Ай, не говорите ерунду. Такое просто
невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все
мои презервативы!
* Ученые установили, что свыше 90 процентов жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.
* Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»? Они оба ездят на «мерседесах».
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А по звёздолам, которые сидят на задних партах,бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что завсе непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
***
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух
зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про
маразм...