Афонаризмы

* Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

* Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

* Рассол - напиток завтрашнего дня!

* В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

* И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* Учти, знания половым путем не передаются.

* Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

* Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.

* Обожгусь, но другу покурить оставлю.

* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

* Цель определяет калибр.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* «Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных».
Уинстон Черчилль

* Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

* Алкоголик - человек, который точно знает, чего хочет.

* Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

* Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Анекдоты

* Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»!

* - Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.

* - Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вам. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу... ты разбила?

* Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа…

* Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

* - Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от «КАМАЗа» убежал!

* Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* - Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что именно вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, скотина!

* Сестрица Аленушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

 

* Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00…

Афонаризмы

          * На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.

* Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

* Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу!

* Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

* Принял корм - убери корыто!

* «И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика.

* Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар.

* Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная загажена рыбами.

* Больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения.

* Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

* Картина «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

* В своем политическом мировоззрении Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

* Донор сопротивлялся до последней капли крови...

* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Анекдоты

 

В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

* -... мaть!
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

* Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- Ай, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

* Ученые установили, что свыше 90 процентов жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

* Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»? Они оба ездят на «мерседесах».

***

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:    

- Интересно, коллега, что лучше из двух

зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про

маразм...

лежит девушка на пляже. подходит к ней мужик

и со всей дури ударяет

ее веслом по спине- вы что озверели?-

спрашивает она.- ути-пути какие мы нежные.

Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета.
Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена запачкана.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпеp штоли?!

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот…
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет…
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.

Пассажир оглядывает обшарпанный вагон и спрашивает:- Часто ли протекает крыша?- Только когда идет дождь, - успокаивает его проводник.

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Дожил мужик до 40 лет - так и не женился. Говорят ему друзья: "Что-же ты Ваня не женишься. Надо жениться. Хоть в старости будет кому стакан воды подать". Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился и попалась ему жена стерва стервой.Кое-как прожил он с ней 10 лет и говорит друзьям: "Не могу, мужики больше - разведусь". А они ему в ответ: "Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. Помирать будешь, хоть кто-нибудь стакан воды подаст". Так мучился он с ней еще 30 лет и вот собрался он помирать, лежит на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают его: "Ну как ты?" А он им в ответ: "Самое обидное, мужики, что пить совсем не хочется".

Зима. Холодно. На остановке стоит женщина. Вдруг ей на встречу идет девочка в сарафанчике, босоножках, панамке и с сачком. Женщина ей говорит: "Девочка, ты чего так оделась? Холодно, ведь зима надворе!"
- Лето!
- Ну что ты, посмотри, снег кругом, сосульки, ветер сильный, холодно!
- Лето!
- Упрямая какая, посмотри, дети с санками пошли с горки кататься, на лыжах, на коньках!
- Вот такое у нас фиговое лето!