Ночь, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается– нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка.     Выглядывает русская мышь– нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно бормочет: "Ну мы б……ь подождём..."

   Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))


 
 
Объявление: для издания книги „100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

 

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

 

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью „Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: Заполните!

 

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем...

 

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.

 

Объявление: Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?

 - Вчера разослал друзьям SMS: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...

* Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

* Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

* - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас!

* - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерседеса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Ухрюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

* - Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

* Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!» на случайный номер.

* Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена - стерва, друзья - подонки, работа - дрянь, жизнь - говно...» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

* Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа ярангу.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
 
*
 Ещё не закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже
поздравил Путина с победой на президентских выборах 2012 года.

*
 Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

*
  В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

*
  К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

*
- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить.

*
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
*
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
*****


- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"
*
В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.
*
 «Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.
*
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия»
*
  В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны.
*

*
 
— Опять на работу к 9:00...
— Как я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже работы нету!
— Вчера была...

 

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

 

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
**
 
*
  - Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
       *
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
  *
    Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже,
все равно родственники.
*
 Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
*
- Блин, ты же умер!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую - все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать!

* ...Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...